sábado, 10 de janeiro de 2009

Previsões para 2009

  1. Uma pessoa muito famosa vai morrer e teremos que assistir um especial no Globo Repórter sobre a sua gloriosa vida.

  2. O preço da farinha vai subir e consequentemente o preço do pão vai subir, da cesta básica, da cerveja, da cana-de-açúcar, dos juros, do dólar, do aluguel e etc.

  3. Vai aumentar o número de mortes por causa do trânsito, do cigarro, do câncer, do colesterol, do coração, da viadagem e etc.

  4. O salário mínimo vai continuar sendo salário mínimo.

  5. Um grande escândalo vai abalar a credibilidade dos deputados brasileiros.

  6. Atrizes e famosas não irão resistir a um cache pomposo e irão liberar geral em deliciosos filmes pornográficos e claro, só pelo dinheiro.

  7. Uma música muito ridícula vai fazer um enorme sucesso, sucesso daqueles que nem monge consegue ignorar de tamanha a proliferação que vai ser essa merda.

  8. A televisão vai virar um grande Youtube, todo programa vai ter o seu momento "Envie o seu vídeo radical que agente não tem o que passar nessa caceta e vamos passar o vídeo do seu filho dando cambalhota ou sua filha perneta fazendo embaixadinhas".

  9. Alguma coisa absurda vai ser censurada na China, vários protestos vão acontecer mas nada vai mudar por la.

  10. Uma famosa vai se descuidar e uma "sextape" vai cair na internet (everybody cruzem os dedos!)

Começo de 2010 eu volto para conferir. Awei!

quarta-feira, 10 de setembro de 2008

Receita de Ovo frito no microondas - Tudo Gostoso

Primeiramente eu gostaria de esclarecer que o título não tem nada a ver com o assunto do post. É que eu digitei "ovo frito" no google, aí apareceu isso e gostei.

Eu estava aqui curtindo meu forrózinho gospel universitário depois do meu sono da beleza quando lembrei que não é de hoje que o kibe Loco tem fama de ser uma espécie de xerox da internet. Por causa do entupimento de uma artéria que leva sangue da sua bola esquerda para o cérebro, o idealizador do Xerox Loco contraiu uma doença compulsiva, a qual o faz não resistir a uma foto batuta, a um vídeo batuta - até a uma idéia alheia, por que não? - e vai lá e pimba! batata! não dá outra! KIBELOCO.COM.BR nelas!

Por causa destas pouquíssimas subtrações de idéias alheias foram criados na internet o verbo "kibar" (referente a plagiar), o blog Kibando e Andando e se viu muita gente reclamando, mas ninguém solidário ao problema.

E é aí que o Bolete entra para fazer a diferença. Pensamos que se nem a Carla Perez terminou com o Xanddy (Suinguêra da Bahia) quando ele foi acusado de ter um caso com o motorista, quem somos nós para julgar alguém?

E quem é que nunca errou? Eu mesmo já fiz uma coisa tão idiota que depois eu fiquei pensando e nem eu entendi direito por que fiz aquilo. Com certeza, plagiar não é nada perto disso.

Ano passado fui morar em Cuiabá (essa ainda não é a coisa mais escrota), aí, num certo dia de trabalho tive algumas coisas para fazer na rua. Depois de tudo feito, o que me restava era simplesmente voltar para o ponto de partida, retornar ao escritório que ficava na saída da cidade. Apenas isso. Nada mais. Foi quando eu avistei um casal de hippies pedindo carona...

E o que se deve fazer quando se vê um casal de hippies pedindo carona, naquele sol da porra, cheios de bugigangas, com umas duas malas, uns três painéis de artesanatos, na saída da cidade, evidentemente querendo ir pelo menos para a cidade mais próxima, se você está em horário de trabalho, quase chegando ao escritório, não pode dar carona, muito menos chegar fedendo maconha E AINDA MAIS SE VOCÊ ESTÁ DE FIAT UNO AINDA POR CIMA!?!? Isso mesmo, ignorar. E o que eu fiz? Isso mesmo, exatamente o contrário...

Depois de parar o carro na rodovia onde não podia, de levar uma buzinada de uma carreta que me despertou para a merda que eu estava fazendo, me fez sentir uma sensação parecida com a dos prisioneiros daquele seriado quando chegam ao presídio e ouvem "Bem vindo a OZ" e de muito trabalho para colocar as coisas no carro, lá estávamos nós: eu, os hippies, as duas malas, os três painéis e aquele cheiro de nuca de anão.

Faltavam mais ou menos uns 300 metros para chegar ao trabalho e, para piorar a minha situação, não eram brasileiros. Eles não falavam português e eu muito menos aquela porra de castelhano de hippie, mas eu precisava tirá-los do carro. Nos primeiros 150 metros, depois da cagada já feita, se passava tudo pela minha cabeça, até o vocalista do Terra Samba cantando "carrinho de mão, badá, badá-badá-bá", menos a resposta para meu problema.

Olha, foi complicado, mas, faltando pouco para chegar ao trabalho, quando comecei a explicar que eles precisariam descer antes senão eu poderia perder o emprego (Mas na verdade era vergonha mesmo. Não é todo dia que se sai para entregar alguns documentos e volta com dois hippies) e eles foram entendendo, começaram a me olhar de um jeito tão estranho que pensei "Porra! Vocês são os hippies aqui!! Parem de me olhar com essa cara! Eu é que deveria estar olhando vocês assim!!". Mas acabou dando tudo certo, parei o carro e desceram. Eles sem entender nada e eu menos ainda...

Enfim, por essas e outras não julgo mais ninguém e, numa parceria unilateral, decidimos criar e estreiamos hoje a solidária campanha "Carimba, Kibe Loco!", na qual ajudaremos o Kibe Loco a carimbar com seu endereço todas as imagens da internet.


Então vamos ao que interessa

(banho de bacia do kibe loco) ( carlinha & xanddy do kibe loco) ( miss bicicréta do kibe loco)



(zé bob do kibe loco)             (batata loca do kibe loco)       (psdb do kibe loco)



(coconut do kibe loco)                         (morena sensual do kibe loco)         (kibe loco q tirô a foto)


E se porventura nesta campanha você tiver sua foto pega sem autorização do seu orkut, fotolog ou seja lá de onde for, não nos culpe. O Kibe Loco ia fazer isso mais cedo ou mais tarde. Só estamos adiantando o serviço.

E para você que não gosta muito de ler, essa campanha será boa porque o importante é vê as figura, né, mano?

terça-feira, 2 de setembro de 2008

Eleições 2008 - candidatos mais que especiais



Começou a correria! E não é de camelô correndo da policia federal, é a corrida atrás de um dos melhores cargos públicos do Brasil, ser político. E quem não tem TV a cabo ta fudido também, vai ter que aguentar o horário eleitoral.

Só que como toda desgraça, daquelas bem desgraçadas mesmo que não restam nenhuma alternativa a não ser rir, vamos rir um pouco com essa correria toda vendo a cara daqueles que querem um espaço para mamar na teta da galera feliz que é o povo brasileiro.

ZÉ NEGÃO


Estado: Pernambuco
Município: AFOGADOS DA INGAZEIRA
Cargo a que concorre: Vereador
Coligação:
Total de R$ em Bens:
Dúvida dessa informações? Clique aqui e se afogue na lama da verdade

*sim, faltou espaço na 3x4


Tozinho

Estado: Pernambuco
Município: ÁGUA PRETA
Cargo a que concorre: Prefeito
Coligação: SE É PRA MUDAR, A GENTE MUDA
Total de R$ em Bens: 147.000,00
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Totonho Valadares


Estado: Pernambuco
Município: AFOGADOS DA INGAZEIRA
Cargo a que concorre: Prefeito
Coligação: FRENTE POPULAR DE AFOGADOS DA INGAZEIRA
Total de R$ em Bens: 742.989,72
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CHICO DA COOPERATIVA


Estado: Pernambuco
Município: AFOGADOS DA INGAZEIRA
Cargo a que concorre: Vereador
Coligação: FRENTE POPULAR DE AFOGADOS DA INGAZEIRA
Total de R$ em Bens: 9.000,00 *UM VEICULO FIAT ANO 1996 MOLEDO MILLE
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SERROTE

Estado: Amazonas
Município: APUÍ
Cargo a que concorre: Vereador
Coligação: PELO BEM DO APUI
Total de R$ em Bens: 85.000,00
Dúvida dessa informações? Criança chora e a mãe não vê




ZE GOLOGO


Estado: Roraima
Município: AMAJARÍ
Cargo a que concorre: Vereador
Coligação: AMAJARI TEM JEITO
Total de R$ em Bens: 8.000,00 *TOYOTA 82
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CHIBATA

Estado: Roraima
Município: BOA VISTA
Cargo a que concorre: Vereador
Coligação: *Não tem coligação
Total de R$ em Bens: *Não possuí bens a declarar
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JEREMIAS

Estado: Brasilia
Município: Ceilândia
Cargo a que concorre: Vereador
Coligação: O Cão que botou pá nóis bebê
Total de R$ em Bens: Uma moto
Dúvida dessa informações? he hê é mintira




GREISÃO
Estado: Rio de Janeiro
Município: ARARUAMA
Cargo a que concorre: Vereador
Coligação: COLIGAÇÃO DEMOCRÁTICA TRABALHISTA
Total de R$ em Bens: *Não possuí bens a declarar
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Chega. No próximo post sobre as eleições 2008 eu coloco mais alguns bizarrinhos.

Puts, não aguentei. Segura mais esses três.


MAX PREJUIZO

Estado: SERGIPE
Município: ARACAJU
Cargo a que concorre: Vereador
Coligação: TRABALHANDO POR ARACAJU
Total de R$ em Bens: *Não possuí bens a declarar
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JOTA FOGUETEIRO

Estado: SERGIPE
Município: ARACAJU
Cargo a que concorre: Vereador
Coligação: TRABALHANDO POR ARACAJU
Total de R$ em Bens: *Não possuí bens a declarar
Dúvida dessa informações? Eu não sou o Leôncio




PORRUDO
Estado: Maranhão
Município: ALCÂNTARA
Cargo a que concorre: Vereador
Coligação: UNIÃO ALCANTARENSE
Total de R$ em Bens: *Não possuí bens a declarar
Dúvida dessa informações? Clique aqui e se afogue na lama da verdade

domingo, 31 de agosto de 2008

Como acabar com a sua vida social

AHÁÁÁ! Você, querido leitor, cara de égua, em pleno domingão, Dia do Nutricionista, desiludido com a vida, certamente entrou aqui convicto de que encontraria isso sem novas postagens, de novo com uma cor diferente e pensando que tivéssemos desistido de atualizar e mudado o nome do blog para "Viaja na Reforma", né, tolinho?

Pois olhe, boniiito, boniito, coisa mais linda de meu Deus, o blog não está, não. Ainda faltam alguns reparos, mas lhes garanto que está menos feio que a cena que vocês verão a seguir.

Todos nós sabemos que existem diversas maneiras de acabar com a sua vida social. Vejamos:


Uma delas é quando a pobre moça apaixonada, deslumbrada pelas mais lindas juras de amor do companheiro (todas sinceras, claro, pois nada foi dito apenas para comê-la), no ápice da paixão do infinito e eterno amor do namoro de quatro meses, aceita deste a proposta para posar para uma bela sessão de fotos íntimas - e até um vídeo, por que não? - fazendo amor e succionando seu órgão reprodutor (pinto, para os leigos). Aí, na primeira briga do casal, o jovem amargurado toma a madura e sensata decisão de disseminar as fotos pela internet, ambiente onde quase não há punheteiros;

Outra maneira é simplesmente ser você mesmo. Quando você já é ridiculamente suficiente para ser zoado, mais desventuroso que trabalho para Pomba-Gira na encruzilhada da rua de terra, deve evitar ser você mesmo e, mais ainda, ser filmado.

Enfim, antes de assistirem não tenho muito o que dizer sobre o vídeo em questão, apenas que pensei que nunca fosse concordar com uma coisa...

Ultimamente, na internet, ando vendo tanta gente dizendo "maldita inclusão digital", que esta expressão está mais ou menos equivalente a "fuck" nos Estados Unidos, serve para qualquer ocasião. Ultimamente tudo é ou "fake" ou culpa da "maldita inclusão digital". Igual ao Galvão nas Olimpíadas, que depois que aprendeu a falar "o moral" e "protocolo" não parou mais. Parecia criança quando aprende palavra nova. Tudo para ele era ou "o moral" ou "protocolo" ou "Giba neles!".

De qualquer forma, onde quero chegar é que neste caso devo admitir que se não fosse por tantas parcelas das Casas Bahia, talvez não veríamos este filho de Ogum, acostumado a levantar muro o dia inteiro, levantar laje, que deve saber certinho quando o cimento está no ponto, dançando com essa cara de chocólatra que usa Dove para axílas sensíveis.

Realmente não são cenas das mais agradáveis. Logo na primeira piscadinha de cu do moleque também hesitei e pensei em desistir. Mas para me encorajar parei e pensei "Se a lua toca no mar, ela pode nos tocar, pra dizer que o amor não se acabe" (Júnior, Sandy Júnior). Então segure na mão de Jeová e agüente firme.

Então vamos ao vídeo que depois prossigo com algumas observações





Primeiramente, gostaria de passar alguns dados que me chamaram a atenção. Como pela rapidez é complicado obter os números com precisão, poderá haver uma margem de erro de duas piscadinhas de cu, para mais ou para menos.

0 a 3 segunds - 5 piscadas e 1/2 de cu.
14 aos 17 segundos - mais 6 piscadas e 1/2 de cu, totalizando 12 contrações.
17 aos 21 segundos - com apenas uma rápida jogadinha de quadril para o lado esquerdo, Joel Silveira (sim, ele tem nome), visivelmente cansado, consegue mais 6 piscadas de cu, totalizando 18 contrações.

E ah, não, enquanto estava só contraindo a região por onde muita gente ganha a vida, tudo bem, mas aos 23 segundos você não me faz nem o favor de lavar os "pé" para gravar esse vídeo, seu despacho, e ainda vai e lambe essa mão, seu filho da p*ta? Tu tá querendo apanhar de cinta, guri? Tu tá querendo apanhar de chinela, guri? Botou pinga no arroz doce, guri? Deixa sua mãe ver que você lambeu essa mão cheia de terra e depois se apoiou nos rebocos da parede dela para dançar, deixa.

E, pequeno Teleton, não sei quem é o chacreiro que se amigou com a sua mãe e disse que você não poderia ir além da porteira delimitada pelo mata-burro, pequeno Teleton, mas é mentira, meu filho. Ele o enganou. Fuja dessa aldeia, menino. Descubra a vida além do mangue. Lave esses pés, abaixe um pouco essa bermuda, corra para a cidade e peça para lhe apresentarem uma coisinha chamada "comida", meu filho. Faz bem. Acho que você vai gostar.

E, nooooooossa, selvagem, homem rústico!! No final do vídeo você ainda dá um grito com esses pés cheios de terra, faz essa cara de "apititi di lião" e acha que é bonito, guri? Tome vergonha, viado.

Vídeo achado no xpock.
 
© Este é um blog de humor. As histórias aqui relatadas são realidade apenas na cabeça dos autores.
Desculpe qualquer semelhança com a realidade.