EMO: Um "Estilo de Vida"

Em época de Copa do Mundo em que todos só falam de futebol, fujo um pouco do tema para vos falar deles que também são assunto. Mais zoados que o Ronaldo, mais estranhos que o Lúcio e mais gays que o Leão Lobo comemorando um gol do Brasil: os EMOS, claro.

Encontrar um EMO hoje em dia não é uma tarefa das mais difíceis. Basta ir ao shopping, por exemplo, para ver um monte dessa criançada com seus penteados e roupas peculiares, brincando de um pegar no Badauí do outro, os quais parecem todos terem saído da mesma máquina de pegar bichinha. Ops! bichinho.

Entretanto, o difícil em questão é por onde começar falar sobre um EMO. Criatura exótica repleta de incógnitas que assiste Rebelde, senta no colo do mecânico da mãe, que não joga bola e chora quando engasga com Nesquik de morango. Dos quais não sabemos sequer se essa viadagem toda aflorou de uma hora para outra ou se desde o Prézinho já levavam advertência por ficarem pegando no pincel dos coleguinhas.

Contudo, o fato é que na época da Britney Spears menina gostava de música de menina, menino gostava de música de menino e viado era viado. Estava tudo sob controle até que o que acontece? Quem surge? Ela, a rebeldia em pessoa, representante do Mal na Terra, suposta filha do Capeta com seu tenebroso All Star de botinha e sua gravata radical: Avril Lavigne.

Então desde o surgimento de Avril Lavigne (versão feminina do Chorão do Charlie Brown Jr. - pois ela também é louca, mas uma louca consciente e os incomodados que se mudem porque ela tá aqui pra incomodar) já tendo conquistado uma esperta legião de fãs, dessa criançada que tira a lente de contato dando tapa na nuca, com o tempo vão surgindo várias bandas seguindo esse estilo sapeca.

Até que mais pra frente aparece o resultado dessa geração Shopping Rock, acostumada a comer só a parte recheada da bolacha, separar no prato o arroz do feijão, tomar sorvete de morango e que cresce vendo tudo que não presta na MTV. Eis que vem à tona o EMOCORE.

EMOCORE também conquista rapidamente sua legião de adeptos. Um estilo músical como qualquer outro, mas que diferentemente de movimentos de gerações anteriores que tiveram como lema Paz e Amor, Liberdade de Expressão, Sexo, Drogas & Rock N' Roll, os EMOS vieram para defender a viadagem sem causa.

Minha opinião é que cada um devia passar pelo menos 3 meses cagando para aprender para quê o cu serve. E ainda me vem o SBT com o programa SUPER NANNY, que equivocadamente ensina os pais a não baterem nos filhos. Mal sabem eles que a violência é o método educacional mais eficiente para a não-formação de adolescentes assim.

Embora transpareça tamanho ódio no texto, minha aversão aos EMOS não é tanta a ponto de eu ver um morrendo de fome e nada fazer.

Se isso ocorresse, generosamente eu lhe daria um pedaço de pão... mas claro que antes eu passaria o pau na manteiga.

Ronaldinho Gaúcho é Jesus Cristo

Li ou ouvi em algum momento da minha vida de punheta e computador que Jesus (aquele cabeludo sacana do pé sujo) volta e meia descia a Terra para testar a bondade, amor e compreensão dos seus filhos(o ser humano aquele sacana filho da puta) e diante deste fato fiz uma longa e intensa pesquisa nos anais da rede mundial de computadores(a internet aquele ambiente de sacanagem e pornografia) em busca de dados reais e concretos para ilustrar este humilde artigo de cunho jornalístico de veras pecaminoso.

E foi lá pelas bandas de 1850, o mundo como sempre em guerra, Reino Unido, França, aquela galera da Áustria, Sardenha e mais uns trutas ai brigando cá Rússia por causa de terra la dos Bálcãs e aqui no Brasil além de muita cachaça e feijoada tava rolando que Dom Pedro II extingue de vez o tráfico de escravos e tátátá pápápá o negocio nao ia bem das pernas e foi que em 1852, Jesus Cristo resolveu dar uns vorta por aqui e venho com o nome Albert Einstein, alemão esperto mudou o mundo com a suas idéias, Jesus de todas as formas queria provar ao ser humano de que ele era capaz, que ele tinha potencial até para saber se o universo ta ou não tá em expansão, quis mostrar a relatividade das coisas e pelo jeito o ser humano não aprendeu e foi então que ele largo mão da bagaça e morreu em 1955, tanto que rancaram o cérebro do corpo de Einstein para tentar entender...


Jesus não contente com a sua passagem na terra resolveu possuir o corpo de um jovem rapaz, James Marshall Hendrix nascido em 1942 e possuido em 1962 - PAUSA para explicação sobre o fato de Jesus Cristo ter possuido o nosso amigo Jimi neste ano, foi que Jesus Cristo vendo que nosso amigo Jimi estava perdendo tempo no exército americano(sim ele se alistou pro exercito) baixou no corpo do homi para tirá-lo do exercito, foi então que Jesus aproveitando um exame psiquiátrico do exercito fez com que o nosso amigo Jimi mentisse que estava apaixonado por um amigo, e como o exercito não curti baitola, dispensou o nosso amigo Jimi e ai continua a história - que logo depois de umas drogas aqui outras acolá, virou Jimi Hendrix, Jesus quis aproveitar o poder do rock n' roll na sociedade dos anos 60, 70 para falar com as multidões, quis usar da emoção, revolta e locura que o rock n' roll causava nas pessoas para tentar mostrar a semelhança entre os seres humanos, diminuir as diferenças, de cor, politica e os caraio a quatro. E foi com a voz da guitarra que Jesus novamente tentou... não conseguiu pois preferiu as drogas e o sexo e morreu aos 28 anos de idade(1970) de overdose(tá... ele vômitou, engasgou e morreu, mais foi de tanta droga e sexo).

Jesus triste, encheu a cara de vinho por 10 anos no céu... desolado por novamente não ter conseguido passar a sua mensagem aos seres humanos, vendo que tinha tentado conquistar a atenção dos seres humanos pela ciência e pela música e nao tinha obtido resultado... foi que então durante uma dessas "festinhas" do céu, que ele teve a idéia... lembrou que pela sua ultima passagem na terra(1970) tinha visto uma nova paixão crescendo no mundo, o futebol, viu que esse tal de futebol já estava entre os esportes mais populares do mundo e que uma tal seleção encantou o mundo na copa do mundo de 1970 la no méxico, país do cu quente. E foi assim que ele fez novamente acontecer...


Nasce em 1980 Ronaldo de Assis Morreira(Ronaldinho Gaucho), neguinho sapéca malandro da vez e não tinha pra ninguem o moleque era fera nas quatro linhas, dominio de bola incrivel, visão de jogo sureal, habilidade indiscutivel e maestria de um deus na hora de executar o seu show, a arte do futebol. E agora em pleno século XXI aonde o mundo é televisionado e o intervalo é a hora de ir ao banheiro, nada mais certo do que a sua aparição no meio do esporte mais popular do universo. E vai ser nessa Copa do mundo de 2006, realizada coincidentemente na alemanha, o astro maior vai ser coincidentemente um negro que faz mágica, mais dessa vez com a bola.

E vamos nessa Jesus! pra cima deles!