Como acabar com a sua vida social

AHÁÁÁ! Você, querido leitor, cara de égua, em pleno domingão, Dia do Nutricionista, desiludido com a vida, certamente entrou aqui convicto de que encontraria isso sem novas postagens, de novo com uma cor diferente e pensando que tivéssemos desistido de atualizar e mudado o nome do blog para "Viaja na Reforma", né, tolinho?

Pois olhe, boniiito, boniito, coisa mais linda de meu Deus, o blog não está, não. Ainda faltam alguns reparos, mas lhes garanto que está menos feio que a cena que vocês verão a seguir.

Todos nós sabemos que existem diversas maneiras de acabar com a sua vida social. Vejamos:

Uma delas é quando a pobre moça apaixonada, deslumbrada pelas mais lindas juras de amor do companheiro (todas sinceras, claro, pois nada foi dito apenas para comê-la), no ápice da paixão do infinito e eterno amor do namoro de quatro meses, aceita deste a proposta para posar para uma bela sessão de fotos íntimas - e até um vídeo, por que não? - fazendo amor e succionando seu órgão reprodutor (pinto, para os leigos). Aí, na primeira briga do casal, o jovem amargurado toma a madura e sensata decisão de disseminar as fotos pela internet, ambiente onde quase não há punheteiros;

Outra maneira é simplesmente ser você mesmo. Quando você já é ridiculamente suficiente para ser zoado, mais desventuroso que trabalho para Pomba-Gira na encruzilhada da rua de terra, deve evitar ser você mesmo e, mais ainda, ser filmado.

Enfim, antes de assistirem não tenho muito o que dizer sobre o vídeo em questão, apenas que pensei que nunca fosse concordar com uma coisa...

Ultimamente, na internet, ando vendo tanta gente dizendo "maldita inclusão digital", que esta expressão está mais ou menos equivalente a "fuck" nos Estados Unidos, serve para qualquer ocasião. Ultimamente tudo é ou "fake" ou culpa da "maldita inclusão digital". Igual ao Galvão nas Olimpíadas, que depois que aprendeu a falar "o moral" e "protocolo" não parou mais. Parecia criança quando aprende palavra nova. Tudo para ele era ou "o moral" ou "protocolo" ou "Giba neles!".

De qualquer forma, onde quero chegar é que neste caso devo admitir que se não fosse por tantas parcelas das Casas Bahia, talvez não veríamos este filho de Ogum, acostumado a levantar muro o dia inteiro, levantar laje, que deve saber certinho quando o cimento está no ponto, dançando com essa cara de chocólatra que usa Dove para axílas sensíveis.

Realmente não são cenas das mais agradáveis. Logo na primeira piscadinha de cu do moleque também hesitei e pensei em desistir. Mas para me encorajar parei e pensei "Se a lua toca no mar, ela pode nos tocar, pra dizer que o amor não se acabe" (Júnior, Sandy Júnior). Então segure na mão de Jeová e agüente firme.

Então vamos ao vídeo que depois prossigo com algumas observações

Primeiramente, gostaria de passar alguns dados que me chamaram a atenção. Como pela rapidez é complicado obter os números com precisão, poderá haver uma margem de erro de duas piscadinhas de cu, para mais ou para menos.

0 a 3 segunds - 5 piscadas e 1/2 de cu.
14 aos 17 segundos - mais 6 piscadas e 1/2 de cu, totalizando 12 contrações.
17 aos 21 segundos - com apenas uma rápida jogadinha de quadril para o lado esquerdo, Joel Silveira (sim, ele tem nome), visivelmente cansado, consegue mais 6 piscadas de cu, totalizando 18 contrações.

E ah, não, enquanto estava só contraindo a região por onde muita gente ganha a vida, tudo bem, mas aos 23 segundos você não me faz nem o favor de lavar os "pé" para gravar esse vídeo, seu despacho, e ainda vai e lambe essa mão, seu filho da p*ta? Tu tá querendo apanhar de cinta, guri? Tu tá querendo apanhar de chinela, guri? Botou pinga no arroz doce, guri? Deixa sua mãe ver que você lambeu essa mão cheia de terra e depois se apoiou nos rebocos da parede dela para dançar, deixa.

E, pequeno Teleton, não sei quem é o chacreiro que se amigou com a sua mãe e disse que você não poderia ir além da porteira delimitada pelo mata-burro, pequeno Teleton, mas é mentira, meu filho. Ele o enganou. Fuja dessa aldeia, menino. Descubra a vida além do mangue. Lave esses pés, abaixe um pouco essa bermuda, corra para a cidade e peça para lhe apresentarem uma coisinha chamada "comida", meu filho. Faz bem. Acho que você vai gostar.

E, nooooooossa, selvagem, homem rústico!! No final do vídeo você ainda dá um grito com esses pés cheios de terra, faz essa cara de "apititi di lião" e acha que é bonito, guri? Tome vergonha, viado.

Vídeo achado no xpock.

Teeeeeeste

Percebeu que o blog tá meio torto completamente torto, né? Bolete passando por algumas mudanças.



Já, já volta ao normal e com atualizações.

P.S.: Quem tem resolução de tela 800x600 se fudeu.

PorKaria disse: o Mohamed ta mais doido que o Zé dirceu. Tomou guarana maradona e ta regaçando com o blog. Esqueceu de tomar o prozac?

Mohamed: E vocês devem pensar que eu estou achando essa cor verde muito bonita, né?

Agora tá meio azul, meio verde e ficando muito gracioso.

PorKaria disse: Mais ta ficando bonito isso aqui hein rapaiz. Só não ta mais estiloso que o carcaça vendendo camisinha na farmacia do novo Comper.

PorKaria disse: Acreditem. o Mohamed fez essa arte do topo no Paint, incrível não? Ele se droga para conseguir essas habilidades.

Mohamed: DESENHEI UM COTOQUINHO! UM COCONUT! E O MENINO JESUS TOITAAADO!!

Quase lá...

Bolete News [1]

"Em protesto, modelo faz topless no Centro do Rio"

Brasileiro anda precisando rever seus conceitos...

Consoante o dicionário: "Protesto: grito, brado de repulsa ou de não-concordância com relação a algo."

Nesta semana, mais precisamente segunda-feira, 28/07, Angel Vaz protestava contra a fome, a injustiça e as promessas não cumpridas pelos políticos.

Tudo bem. Todo cidadão, até mesmo os cariocas, tem direito de demonstrar suas indignações, mas desde quando mulher pelada é protesto?

Protestar com coisa boa e esperar que seu apelo seja considerado pelas autoridades é meio nulo, meio controverso. Uma coisa repele a outra: Há manifestações? Há protesto; Há passeatas? Há protesto; Há tetas? Não há protesto. É assim que funciona. Uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa.

Tem coisas que não fazem muito sentido, sabe? Imaginar que ficar pelada surtirá efeitos políticos é tão difícil quanto imaginar o Boris Casoy pegando meu saquinho na mão, passando talco, assoprando e começando a rir. Meio improvável.

Esperar que este ato gere resultados é tão incoerente quanto compor uma música sertaneja romântica reverenciando homem em vez de mulher. Imagine a música "Água de coco" do Leonardo com a parte "Ela segurava o coco e alisava o canudinho" trocada por "Ele segurava o coco e alisava o canudinho". Em vez de apaixonado, ficaria gay.

Eu não sei bem o que você pensaria do sujeito que segurava o coco e alisava o canudinho, mas é o mesmo que deveria pensar de quem acha que protestar pelado gerará resultado. Tetas não está para repercussão política assim como homem não está para coco.

Tudo bem que parece que explodiu uma bombinha, daquelas de 20 centavos, debaixo da teta esquerda da moça, mas, de qualquer forma, não é motivo para os governantes pensarem "P*TA MERDA! A GENTE PRECISA FAZER ALGUMA COISA SENÃO ELA VAI TIRAR A ROUPA DE NOVO!"

Protesto seria se fosse eu quem tivesse ficado pelado, com essa bunda peluda com a qual Deus me agraciou, essa barriga de verme, e no pinto escrito horizontalmente "P*TA QUE PARIU! AS CRIANCINHAS TÃO PASSANDO FOME! Obs: Lula, vá tomar no c*!" e batendo ele na barriga, igual eu faço às vezes quando estou tomando banho. O problema é que ficaria meio apertado. Talvez não coubesse a última exclamação.

Para sua infelicidade, notoriedade com as autoridades pode não ter conseguido, mas pelo menos mobilzar a solidária população deu certo, conforme veremos abaixo:

(a menos que você seja um gnomo chamado KAPLAUCIUS, deve saber que é só clicar nas imagens para ampliá-las)

Ó que beleza o negão com camisa azul bebê ali, rapaz, claramente mobilizado, solidário e levando muito a sério o protesto. Deixando claro que também não agüenta mais tanta injustiça.


Confesso que me senti contagiado pela alegria daquele bicho tudo largado com aquela arapuca cabulosa ali na cabeça, mas não se deixe enganar pelas aparências. Com certeza ele estava contatando alguma autoridade com sua personal cabine telefônica para dar um basta em tanta corrupção.


E cercada por tanta gente solidária, indignada, até pelo Papai Noel ali atrás (de onde saiu esse cara?), Angel Vaz mostra que não veio para brincadeira mesmo e lança um olhar mais feio que queniano de shortinho passando trote na mãe.

E ah, não. Agora é sério. Observe os trejeitos do cara de verde segurando a bandeira à esquerda. SEMPRE tem que ter um filho da p*ta de um viado seqüelado para levar a sério e apoiar esse tipo de coisa de mulher, né? SEMPRE tem que ter um viado para dar corda, né? Se vão fazer chocolate quente e assistir filme? Tem que ter um viado; Se vão reunir a galera e fazer fondue? Tem que ter um viado; Fazer um "esquenta" e ir com a galera assistir ao Teatro Mágico? Tem que ter um filho da p*ta de um viado; Reunir a turminha alternativa pseudo-intelectual de óculos de armação grande para locar uns filmes cults? Um viado na turma é pouco!

E se pela injustiça, incredibilidade política e fome ela já fez topless, não dou mais três crianças inocentes morrendo com tiro de fuzil de policial militar para ela mostrar a perseguida. Querem apostar quanto?

E, ó, gente, mudando de assunto, quando a Claudinha pedir uma corrente de oração em seu blog, não esqueçam de fazer, beleza? Fiquem atentos.

E agora vou embora porque tô devendo deizão pro garçom.

OBS: Não fui eu quem pôs as estrelas no mamilo da moça. Particularmente, não tenho nada contra mamilos. Eu até curto mamilos. Eu também tenho mamilos.

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