EMO: Um "Estilo de Vida"

Em época de Copa do Mundo em que todos só falam de futebol, fujo um pouco do tema para vos falar deles que também são assunto. Mais zoados que o Ronaldo, mais estranhos que o Lúcio e mais gays que o Leão Lobo comemorando um gol do Brasil: os EMOS, claro.

Encontrar um EMO hoje em dia não é uma tarefa das mais difíceis. Basta ir ao shopping, por exemplo, para ver um monte dessa criançada com seus penteados e roupas peculiares, brincando de um pegar no Badauí do outro, os quais parecem todos terem saído da mesma máquina de pegar bichinha. Ops! bichinho.

Entretanto, o difícil em questão é por onde começar falar sobre um EMO. Criatura exótica repleta de incógnitas que assiste Rebelde, senta no colo do mecânico da mãe, que não joga bola e chora quando engasga com Nesquik de morango. Dos quais não sabemos sequer se essa viadagem toda aflorou de uma hora para outra ou se desde o Prézinho já levavam advertência por ficarem pegando no pincel dos coleguinhas.

Contudo, o fato é que na época da Britney Spears menina gostava de música de menina, menino gostava de música de menino e viado era viado. Estava tudo sob controle até que o que acontece? Quem surge? Ela, a rebeldia em pessoa, representante do Mal na Terra, suposta filha do Capeta com seu tenebroso All Star de botinha e sua gravata radical: Avril Lavigne.

Então desde o surgimento de Avril Lavigne (versão feminina do Chorão do Charlie Brown Jr. - pois ela também é louca, mas uma louca consciente e os incomodados que se mudem porque ela tá aqui pra incomodar) já tendo conquistado uma esperta legião de fãs, dessa criançada que tira a lente de contato dando tapa na nuca, com o tempo vão surgindo várias bandas seguindo esse estilo sapeca.

Até que mais pra frente aparece o resultado dessa geração Shopping Rock, acostumada a comer só a parte recheada da bolacha, separar no prato o arroz do feijão, tomar sorvete de morango e que cresce vendo tudo que não presta na MTV. Eis que vem à tona o EMOCORE.

EMOCORE também conquista rapidamente sua legião de adeptos. Um estilo músical como qualquer outro, mas que diferentemente de movimentos de gerações anteriores que tiveram como lema Paz e Amor, Liberdade de Expressão, Sexo, Drogas & Rock N' Roll, os EMOS vieram para defender a viadagem sem causa.

Minha opinião é que cada um devia passar pelo menos 3 meses cagando para aprender para quê o cu serve. E ainda me vem o SBT com o programa SUPER NANNY, que equivocadamente ensina os pais a não baterem nos filhos. Mal sabem eles que a violência é o método educacional mais eficiente para a não-formação de adolescentes assim.

Embora transpareça tamanho ódio no texto, minha aversão aos EMOS não é tanta a ponto de eu ver um morrendo de fome e nada fazer.

Se isso ocorresse, generosamente eu lhe daria um pedaço de pão... mas claro que antes eu passaria o pau na manteiga.