Heavy Metal do Senhor

Boa noite caros leitores,

Gostaria de compartilhar com vocês a bênção que minha alma conquistou nesses últimos dias, a minha vida clamava por essa nova luz, a esperança linda de deus tocou o meu coração. Consegui essa bênção do nosso poderoso deus através de palavras maravilhosas que li pela internet.

Para conquistar a glória do nosso santificado, tive apenas que abrir o meu coração, isso foi muito pouco perto dos 30% do meu saláriozinho suado que tive que conceder ao pastor Teixeira para garantir que a mensagem fosse entregue¹. Mas isso não importa, o que importa foi que aprendi muito como pessoa e minha alma se enriqueceu do amor do nosso senhor.

Agora vamos todos juntos rir de uma piada crente:

O papagaio pregador

Havia um irmão que tinha ensinado o papagaio dele a pregar. Então o papagaio e o irmão foram convidados para pregar para mais de um milhão de pessoas. O irmão preparou a palavra em casa e passou tudo para o papagaio. Depois do louvor foi passada a palavra ao papagaio. Só que o papagaio não disse nada. Então o irmão falou no ouvido do papagaio: se você não pregar agora, quando chegarmos em casa eu vou te depenar todo. O papagaio pegou o microfone e disse:

Irmãos, vamos orar. O inimigo está ao meu lado e está furioso.

É muito gostoso rir de coisas saudáveis não é mesmo amigos? Espero que vocês tenham gostado da minha singela mensagem nesse post. Venha conhecer a Igreja do Sétimo Passo de Jesus Cristo.

Obrigado povo de deus e até a próxima!


¹A mensagem foi enviada via Sedex e teve um pequeno atraso de duas semanas.

*Mohamed, graças a pessoas como você que satanas está formando o império dele na terra.

Te Quero [1]

Para você começar a semana bem (se é que algum "você" entrará aqui hoje), o Bolete o presenteia com a primeira série de posts com temas direcionados desta nova fase, dedicada a você, leitor, meio afastado da beleza, com essa cara de atabaque de canhoto, cansado da solidão, dessa vida de Orkut, MSN, jogar bozó e imitar coruja, para que possa encontrar sua cara-metade.

"Te Quero" é a primeira série sensual da internet. É a série com dedinho na boca e chantilly no mamilo esquerdo. É a série depravada, que se fosse gente teria um grupo de pagode chamado Moleke Maroto e seria um diabinho entre quatro paredes. E veio lhe mostrar o que há de mais sensual dando sopa pela internet.

Em homenagem aos jogadores de futebol que freqüentam o blog, a protagonista da estréia é BABY KIMMYEE, ou BONECA GULOSA, como ela carinhosamente se apelida.

Presumo que pela cara e pelo nome você logo perceberá do quê estamos falando: sim, BONECA GULOSA é pocotó. Pocotós são tão criativos para se batizar quanto pagodeiros com seus nomes de grupos de pagode, geralmente formados por duas palavras, sendo a segunda com valor adjetivo atribuído à malemolência ou sensualidade. Ex: Moleque, Maroto, Atrevido, etc.

Está certo. Tudo bem. Todo o mundo tem direito de ser um pouco estranho. Como eu, por exemplo, às vezes para cagar amarro a camisa igual dançarina do caldeirão do Huck. Não deve ser uma cena muito bonita de se ver, mas Boneca Gulosa abusa do direito, é uma curiosa mistura mal sucedida de chupa-cabra com Carla Perez da Mongólia. Vejamos Boneca Gulosa em alguns momentos de descontração:

(Obs: se você também não for um travesti, acho que eu nem preciso avisar que é só clicar nas imagens para ampliá-las)

Boneca Gulosa produzida na balada, deixando claro que foi uma criança que cresceu desobecendo os conselhos do pai ("filho, não vá para perto do padre sem o papai")

MAS QUE PORRA É ESSA, BONECA GULOSA? TU CONSEGUIU ACHAR UM MAIS VIADO QUE VOCÊ, RAPAZ? TIRA ESSA CHUPETA DO NEGÃO, VIADO!


MAS QUE PORRA É ESSA DE NOVO, VIADO? TENTARAM DESENHAR UM TOLETE DE MERDA AÍ, POCOTÓ? APAGA ESSA PORRA, VIADO!

OBS: Detalhe que o objetivo da tatuagem de Boneca Gulosa era tampar as cicatrizes de pedradas que levou das crianças da comunidade em sua infância, mas não deu muito certo. Nem se tatuasse um jegue embaixo da abelha de cima esconderia a seqüela da facada no rim ali, mano.

Rapaz, esse traveco aí do lado está com cara de quem acabou de dar uma volta de caminhão com a Sula Miranda, mas, rapaz, se esse traveco te pega de jeito, rapaz, se resolve te dar um mata-leão, bicho, a menos que tu tenha sido pelo menos vice-campeão em algum campeonato estadual de jiu-jitsu, tu não escapa fácil do traveco, não, rapaz, nem a pau. Ia ter que torcer de jeito os cocos do Pocotó senão a coisa ia ficar feia pro teu lado.

E, para finalizar, agora o assunto é sério. Tudo tem limite. Não são os tsunamis, terremotos, atentados terroristas de 11 de setembro, Caso Isabella, nem o fato de você ficar puto da vida quando não consegue atualizar seu fotolog.com que me fazem questionar se Deus existe; mas sim o que mostrarei a seguir. É esse o tipo de coisa que me faz ter medo, muito medo de reencarnação. Às vezes eu até tento conversar com Deus em minhas orações, mas quando eu faço alguma pergunta ele finge que é epilético e não responde.

Mas voltando ao assunto, POR QUÊ?!?! Me diga POR QUE faz isso??

Ultimamente eu andava com medo só de policial militar, mas agora travecos também andam atormentando o meu sono.

E caso queira ampliar seus relacionamentos e estabelecer contato com Boneca Gulosa, o perfil dela no orkut está aí para isso:
http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=17931903061805879126

Caso Isabella

Contrariando o que o teta de cavalo do PorKaria disse, que voltamos com o blog porque tenho esperanças de trabalhar na Globo, SBT, de percussionista da Zélia Duncan ou em qualquer outro lugar que contrate um piadista, eis que abordarei neste primeiro post de reestréia um assunto sério. Muito sério. Mais sério que qualquer desafio já enfrentado pelos Rangers na Alameda dos Anjos.

Em março deste ano, a menos que você seja mochileiro e tenha passado os últimos meses tomando LSD em algum albergue em Machu Picchu, você, eu, o Bebeto, o Badauí, o Roberto Justus, a filha lésbica da Gretchen, o vocalista do Molejo, o Compadre Washington e todo o país acompanhamos o Caso Isabella.

O que se sabe até então é que Alexandre Nardoni, um rapaz bem família, protagonista da brincadeirinha sadia, sabe-se lá por qual motivo exatamente, mais louco que o Pikachu soltando raio do trovão, obtém a brilhante idéia "Puts! Tô aqui de bobeira. Tô fazendo nada. Acho que vou convidar a minha esposa pra gente dar um pau fodido na minha filha e depois tacá-la pela janela do sexto andar".

Tudo compreensível até aí. Concordamos que, de fato, houve uma barbaridade, que não se deve arremessar ninguém do sexto andar e que não adianta os advogados alegarem que foi em legítima defesa; Por outro lado, não sei se eu que acordei meio Cauby Peixoto, mas o que me intriga é a repercussão que isso gerou. Acho que houve um certo exagero.

Brasileiro, conhecido por conviver diariamente com tragédias, fatalidades e infinitas situações adversas mas, não obstante, mantendo sempre o otimismo, alto astral, 100% energia louca da galera da Bahia, entrou em desespero.

Também já entrei em desespero uma vez, quando um fragmento de dejeto ficou preso na válvula de escape do meu tubo digestivo, aí comecei a me debater igual cavalo de rodeio quando derruba o peão mas ainda fica preso com aquela tira apertando a virilha.

Bom, de qualquer forma, aposto meu cu no bingo que não haveria a mesma repercussão se a menina tivesse cara de quem, quando a mãe faz panqueca, não deixa comer nem uma pura, só misturada com arroz para render.

É tudo uma questão de ponto de vista. Brasileiro que anda muito baixo astral, botando pinga no sagu, precisando ler mais livros de auto-ajuda do estilo "O Poder da Esposa que Ora". Imagine como as coisas seriam encaradas com bem mais naturalidade se tivéssemos metade do estado de espírito que tem o narrador das chamadas da Sessão da Tarde. E como seriam...

"Garotinha se mete numa fria, leva esganadura de tirar o fôlego e vira figurinha carimbada

Em 29 de março, Guarulhos presencia as confusões tamanho família de Alexandre Nardoni e Ana Carolina, essa dupla muito pirada que veio para virar a cidade de pernas pro ar e acabar com o sossego de todo mundo. Mestres na armação, essa dupla apaixonada pelo perigo aprontou confusões que deram o que falar.

Com suas mirabolantes idéias, o casal mais pirado do pedaço resolve transformar a vida de Isabella Nardoni num verdadeiro pesadelo, mas alguma coisa deu errado, arranjaram um problema peso pesado e agora são os principais suspeitos numa terrível trama de assassinato.

Com uma vista paradisíaca, essa criaturinha do outro mundo foi vítima de um grande golpe, leva de sua madrasta nada perfeita uma esganadura de tirar o fôlego, é arremessada de uma altura pra ninguém botar defeito, toma um tombo que até Deus duvida e vira figurinha carimbada.

Pouco depois de os tiras chegarem, essa malandrinha não resistiu e passou desta para melhor.

Como se não bastasse tamanha confusão, um dos tiras, Tenente Fernando Neves, um policial bom pra cachorro, entra em ação, resolve detonar tudo em busca de um grande amor, se mete na maior roubada, volta a ser criança e se envolve num arriscado romance com menores de idade.

Depois de descoberto o esquema de pedofilia, Fernando Neves entra em ação, abre fogo contra si mesmo e acaba com esse excitante jogo de sedução."

E, quando muito dramático, sob esse ponto de vista, o máximo que diria para descrever o caso seria que foi "uma terrível tragédia que mudou o destino dos moradores de uma cidade". Com certeza é uma maneira bem mais fácil de encarar a vida.

OBS: Tug, eu sei que você mora em Guarulhos e é um dos que iam com marmitex, protetor solar e uma cartolina escrito "JUSTIÇA!" passar o dia inteiro em frente às delegacias para gritar "ASSASSINO" quando o casal aparecesse.

Back in Black

É, o blog voltou, isso não vai mudar o mundo, só vai piorar um pouco a internet. o Peido que agora não é mais Peido e que virou Mohamed - essa troca de identidade é uma longa história que vou deixar para outro post - me ofereceu uma boa quantia para ajuda-lo novamente nessa merda toda de blog, ele ainda tem a esperança de ir trabalhar na globo, sbt ou qualquer lugar que contrate um piadista.

Já que é pra ter um blog, que pelo menos não seja igual a 90% dos que existem, um puta ctrl+c / ctrl+v. Vamos escrever para o resto, para os 10% que ainda tem paciência de LER blogs e que acham que estão enganando alguém, já que poderiam estar trabalhando ao invés de ler reclamações de um ex-adolescente e quase adulto frustrado.

Então, como uma velha metódica que um dia eu virá a ser, eu prometo não escrever nesse blog:

- Não vou falar da Dercy Gonçalves, todo mundo sabe que aquela velha não vai morrer nunca.

- A Preta Gil é gorda, e daí? Não vai sentar do meu lado no buzão mesmo.

- Tirar Print Screen (ScreenShot) de sites famosos de noticias, tipo g1, folha, uol e mostrar que la existe um estagiário punheteiro insatisfeito com a vida e que vive digitando errado ou postando fotos estranhas, só para gerar essas infames piadinhas prontas.

- Vídeos do Youtube (eu ia prometer isso, mas sei que não ia conseguir cumprir, no youtube é possivel você achar um viking dançando techno em pleno século XXI, não iria conseguir não postar isso.)

- Piada Pronta, se a piada já esta pronta, não vai ser eu o bozo de querer divulgar a piada. Nada daquelas imagens prontas com comentários deprimentes.

Vou parar de prometer as coisas... agora é a vez do Mohamed falar:

Você, querido leitor, desocupado, monobola, oferenda pra Iemanjá, o qual a inclusão digital já chegou até seu município ou vilarejo, que está aí com essa cara de quem passou a noite inteira ouvindo Timbalada, que chegou aqui por engano ou por estar cansado desse humor de internet estilo Chipa Doida, se atente às promessas do cabeça de arapuca do PorKaria.

Não deixe que abusem da sua ignorância, leitor. Não se deixe levar por esse humor feito para quem não conseguia voar direito nas fases que precisava usar a peninha, no Mario do Super Nintendo. Por esse estilo Chipa Doida de ser: uma imagem, um balãozinho e uma piada manjada.

Enfim, depois de ausente por pouco menos de dois anos, gingando capoeira, tocando berimbau e fazendo origamis, estou de volta com minha nova sunga verde-biscate e com o mesmo propósito: proporcionar que meia dúzia de internautas - que se reveza entre Orkut, MSN e a arte de teclar com uma só mão - leia algo com mais de 7 linhas.

Para finaizar, caso queira, clique aqui para participar da comunidade do Bolete no Orkut. Só gente bonita. Parece um monte de pedreiros na festa de confraternização da obra.

Até os próximos posts.

Te porro.