Receita de Ovo frito no microondas - Tudo Gostoso

Primeiramente eu gostaria de esclarecer que o título não tem nada a ver com o assunto do post. É que eu digitei "ovo frito" no google, aí apareceu isso e gostei.

Eu estava aqui curtindo meu forrózinho gospel universitário depois do meu sono da beleza quando lembrei que não é de hoje que o kibe Loco tem fama de ser uma espécie de xerox da internet. Por causa do entupimento de uma artéria que leva sangue da sua bola esquerda para o cérebro, o idealizador do Xerox Loco contraiu uma doença compulsiva, a qual o faz não resistir a uma foto batuta, a um vídeo batuta - até a uma idéia alheia, por que não? - e vai lá e pimba! batata! não dá outra! KIBELOCO.COM.BR nelas!

Por causa destas pouquíssimas subtrações de idéias alheias foram criados na internet o verbo "kibar" (referente a plagiar), o blog Kibando e Andando e se viu muita gente reclamando, mas ninguém solidário ao problema.

E é aí que o Bolete entra para fazer a diferença. Pensamos que se nem a Carla Perez terminou com o Xanddy (Suinguêra da Bahia) quando ele foi acusado de ter um caso com o motorista, quem somos nós para julgar alguém?

E quem é que nunca errou? Eu mesmo já fiz uma coisa tão idiota que depois eu fiquei pensando e nem eu entendi direito por que fiz aquilo. Com certeza, plagiar não é nada perto disso.

Ano passado fui morar em Cuiabá (essa ainda não é a coisa mais escrota), aí, num certo dia de trabalho tive algumas coisas para fazer na rua. Depois de tudo feito, o que me restava era simplesmente voltar para o ponto de partida, retornar ao escritório que ficava na saída da cidade. Apenas isso. Nada mais. Foi quando eu avistei um casal de hippies pedindo carona...

E o que se deve fazer quando se vê um casal de hippies pedindo carona, naquele sol da porra, cheios de bugigangas, com umas duas malas, uns três painéis de artesanatos, na saída da cidade, evidentemente querendo ir pelo menos para a cidade mais próxima, se você está em horário de trabalho, quase chegando ao escritório, não pode dar carona, muito menos chegar fedendo maconha E AINDA MAIS SE VOCÊ ESTÁ DE FIAT UNO AINDA POR CIMA!?!? Isso mesmo, ignorar. E o que eu fiz? Isso mesmo, exatamente o contrário...

Depois de parar o carro na rodovia onde não podia, de levar uma buzinada de uma carreta que me despertou para a merda que eu estava fazendo, me fez sentir uma sensação parecida com a dos prisioneiros daquele seriado quando chegam ao presídio e ouvem "Bem vindo a OZ" e de muito trabalho para colocar as coisas no carro, lá estávamos nós: eu, os hippies, as duas malas, os três painéis e aquele cheiro de nuca de anão.

Faltavam mais ou menos uns 300 metros para chegar ao trabalho e, para piorar a minha situação, não eram brasileiros. Eles não falavam português e eu muito menos aquela porra de castelhano de hippie, mas eu precisava tirá-los do carro. Nos primeiros 150 metros, depois da cagada já feita, se passava tudo pela minha cabeça, até o vocalista do Terra Samba cantando "carrinho de mão, badá, badá-badá-bá", menos a resposta para meu problema.

Olha, foi complicado, mas, faltando pouco para chegar ao trabalho, quando comecei a explicar que eles precisariam descer antes senão eu poderia perder o emprego (Mas na verdade era vergonha mesmo. Não é todo dia que se sai para entregar alguns documentos e volta com dois hippies) e eles foram entendendo, começaram a me olhar de um jeito tão estranho que pensei "Porra! Vocês são os hippies aqui!! Parem de me olhar com essa cara! Eu é que deveria estar olhando vocês assim!!". Mas acabou dando tudo certo, parei o carro e desceram. Eles sem entender nada e eu menos ainda...

Enfim, por essas e outras não julgo mais ninguém e, numa parceria unilateral, decidimos criar e estreiamos hoje a solidária campanha "Carimba, Kibe Loco!", na qual ajudaremos o Kibe Loco a carimbar com seu endereço todas as imagens da internet.

Então vamos ao que interessa

(banho de bacia do kibe loco) ( carlinha & xanddy do kibe loco) ( miss bicicréta do kibe loco)

(zé bob do kibe loco)             (batata loca do kibe loco)       (psdb do kibe loco)



(coconut do kibe loco)                         (morena sensual do kibe loco)         (kibe loco q tirô a foto)


E se porventura nesta campanha você tiver sua foto pega sem autorização do seu orkut, fotolog ou seja lá de onde for, não nos culpe. O Kibe Loco ia fazer isso mais cedo ou mais tarde. Só estamos adiantando o serviço.

E para você que não gosta muito de ler, essa campanha será boa porque o importante é vê as figura, né, mano?

Eleições 2008 - candidatos mais que especiais

Começou a correria! E não é de camelô correndo da policia federal, é a corrida atrás de um dos melhores cargos públicos do Brasil, ser político. E quem não tem TV a cabo ta fudido também, vai ter que aguentar o horário eleitoral.

Só que como toda desgraça, daquelas bem desgraçadas mesmo que não restam nenhuma alternativa a não ser rir, vamos rir um pouco com essa correria toda vendo a cara daqueles que querem um espaço para mamar na teta da galera feliz que é o povo brasileiro.

ZÉ NEGÃO

Estado: Pernambuco
Município: AFOGADOS DA INGAZEIRA
Cargo a que concorre: Vereador
Coligação:
Total de R$ em Bens:
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*sim, faltou espaço na 3x4


Tozinho

Estado: Pernambuco
Município: ÁGUA PRETA
Cargo a que concorre: Prefeito
Coligação: SE É PRA MUDAR, A GENTE MUDA
Total de R$ em Bens: 147.000,00
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Totonho Valadares

Estado: Pernambuco
Município: AFOGADOS DA INGAZEIRA
Cargo a que concorre: Prefeito
Coligação: FRENTE POPULAR DE AFOGADOS DA INGAZEIRA
Total de R$ em Bens: 742.989,72
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CHICO DA COOPERATIVA

Estado: Pernambuco
Município: AFOGADOS DA INGAZEIRA
Cargo a que concorre: Vereador
Coligação: FRENTE POPULAR DE AFOGADOS DA INGAZEIRA
Total de R$ em Bens: 9.000,00 *UM VEICULO FIAT ANO 1996 MOLEDO MILLE
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SERROTE

Estado: Amazonas
Município: APUÍ
Cargo a que concorre: Vereador
Coligação: PELO BEM DO APUI
Total de R$ em Bens: 85.000,00
Dúvida dessa informações? Criança chora e a mãe não vê




ZE GOLOGO

Estado: Roraima
Município: AMAJARÍ
Cargo a que concorre: Vereador
Coligação: AMAJARI TEM JEITO
Total de R$ em Bens: 8.000,00 *TOYOTA 82
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CHIBATA

Estado: Roraima
Município: BOA VISTA
Cargo a que concorre: Vereador
Coligação: *Não tem coligação
Total de R$ em Bens: *Não possuí bens a declarar
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JEREMIAS

Estado: Brasilia
Município: Ceilândia
Cargo a que concorre: Vereador
Coligação: O Cão que botou pá nóis bebê
Total de R$ em Bens: Uma moto
Dúvida dessa informações? he hê é mintira




GREISÃO
Estado: Rio de Janeiro
Município: ARARUAMA
Cargo a que concorre: Vereador
Coligação: COLIGAÇÃO DEMOCRÁTICA TRABALHISTA
Total de R$ em Bens: *Não possuí bens a declarar
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Chega. No próximo post sobre as eleições 2008 eu coloco mais alguns bizarrinhos.

Puts, não aguentei. Segura mais esses três.


MAX PREJUIZO

Estado: SERGIPE
Município: ARACAJU
Cargo a que concorre: Vereador
Coligação: TRABALHANDO POR ARACAJU
Total de R$ em Bens: *Não possuí bens a declarar
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JOTA FOGUETEIRO

Estado: SERGIPE
Município: ARACAJU
Cargo a que concorre: Vereador
Coligação: TRABALHANDO POR ARACAJU
Total de R$ em Bens: *Não possuí bens a declarar
Dúvida dessa informações? Eu não sou o Leôncio




PORRUDO
Estado: Maranhão
Município: ALCÂNTARA
Cargo a que concorre: Vereador
Coligação: UNIÃO ALCANTARENSE
Total de R$ em Bens: *Não possuí bens a declarar
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Como acabar com a sua vida social

AHÁÁÁ! Você, querido leitor, cara de égua, em pleno domingão, Dia do Nutricionista, desiludido com a vida, certamente entrou aqui convicto de que encontraria isso sem novas postagens, de novo com uma cor diferente e pensando que tivéssemos desistido de atualizar e mudado o nome do blog para "Viaja na Reforma", né, tolinho?

Pois olhe, boniiito, boniito, coisa mais linda de meu Deus, o blog não está, não. Ainda faltam alguns reparos, mas lhes garanto que está menos feio que a cena que vocês verão a seguir.

Todos nós sabemos que existem diversas maneiras de acabar com a sua vida social. Vejamos:

Uma delas é quando a pobre moça apaixonada, deslumbrada pelas mais lindas juras de amor do companheiro (todas sinceras, claro, pois nada foi dito apenas para comê-la), no ápice da paixão do infinito e eterno amor do namoro de quatro meses, aceita deste a proposta para posar para uma bela sessão de fotos íntimas - e até um vídeo, por que não? - fazendo amor e succionando seu órgão reprodutor (pinto, para os leigos). Aí, na primeira briga do casal, o jovem amargurado toma a madura e sensata decisão de disseminar as fotos pela internet, ambiente onde quase não há punheteiros;

Outra maneira é simplesmente ser você mesmo. Quando você já é ridiculamente suficiente para ser zoado, mais desventuroso que trabalho para Pomba-Gira na encruzilhada da rua de terra, deve evitar ser você mesmo e, mais ainda, ser filmado.

Enfim, antes de assistirem não tenho muito o que dizer sobre o vídeo em questão, apenas que pensei que nunca fosse concordar com uma coisa...

Ultimamente, na internet, ando vendo tanta gente dizendo "maldita inclusão digital", que esta expressão está mais ou menos equivalente a "fuck" nos Estados Unidos, serve para qualquer ocasião. Ultimamente tudo é ou "fake" ou culpa da "maldita inclusão digital". Igual ao Galvão nas Olimpíadas, que depois que aprendeu a falar "o moral" e "protocolo" não parou mais. Parecia criança quando aprende palavra nova. Tudo para ele era ou "o moral" ou "protocolo" ou "Giba neles!".

De qualquer forma, onde quero chegar é que neste caso devo admitir que se não fosse por tantas parcelas das Casas Bahia, talvez não veríamos este filho de Ogum, acostumado a levantar muro o dia inteiro, levantar laje, que deve saber certinho quando o cimento está no ponto, dançando com essa cara de chocólatra que usa Dove para axílas sensíveis.

Realmente não são cenas das mais agradáveis. Logo na primeira piscadinha de cu do moleque também hesitei e pensei em desistir. Mas para me encorajar parei e pensei "Se a lua toca no mar, ela pode nos tocar, pra dizer que o amor não se acabe" (Júnior, Sandy Júnior). Então segure na mão de Jeová e agüente firme.

Então vamos ao vídeo que depois prossigo com algumas observações

Primeiramente, gostaria de passar alguns dados que me chamaram a atenção. Como pela rapidez é complicado obter os números com precisão, poderá haver uma margem de erro de duas piscadinhas de cu, para mais ou para menos.

0 a 3 segunds - 5 piscadas e 1/2 de cu.
14 aos 17 segundos - mais 6 piscadas e 1/2 de cu, totalizando 12 contrações.
17 aos 21 segundos - com apenas uma rápida jogadinha de quadril para o lado esquerdo, Joel Silveira (sim, ele tem nome), visivelmente cansado, consegue mais 6 piscadas de cu, totalizando 18 contrações.

E ah, não, enquanto estava só contraindo a região por onde muita gente ganha a vida, tudo bem, mas aos 23 segundos você não me faz nem o favor de lavar os "pé" para gravar esse vídeo, seu despacho, e ainda vai e lambe essa mão, seu filho da p*ta? Tu tá querendo apanhar de cinta, guri? Tu tá querendo apanhar de chinela, guri? Botou pinga no arroz doce, guri? Deixa sua mãe ver que você lambeu essa mão cheia de terra e depois se apoiou nos rebocos da parede dela para dançar, deixa.

E, pequeno Teleton, não sei quem é o chacreiro que se amigou com a sua mãe e disse que você não poderia ir além da porteira delimitada pelo mata-burro, pequeno Teleton, mas é mentira, meu filho. Ele o enganou. Fuja dessa aldeia, menino. Descubra a vida além do mangue. Lave esses pés, abaixe um pouco essa bermuda, corra para a cidade e peça para lhe apresentarem uma coisinha chamada "comida", meu filho. Faz bem. Acho que você vai gostar.

E, nooooooossa, selvagem, homem rústico!! No final do vídeo você ainda dá um grito com esses pés cheios de terra, faz essa cara de "apititi di lião" e acha que é bonito, guri? Tome vergonha, viado.

Vídeo achado no xpock.

Teeeeeeste

Percebeu que o blog tá meio torto completamente torto, né? Bolete passando por algumas mudanças.



Já, já volta ao normal e com atualizações.

P.S.: Quem tem resolução de tela 800x600 se fudeu.

PorKaria disse: o Mohamed ta mais doido que o Zé dirceu. Tomou guarana maradona e ta regaçando com o blog. Esqueceu de tomar o prozac?

Mohamed: E vocês devem pensar que eu estou achando essa cor verde muito bonita, né?

Agora tá meio azul, meio verde e ficando muito gracioso.

PorKaria disse: Mais ta ficando bonito isso aqui hein rapaiz. Só não ta mais estiloso que o carcaça vendendo camisinha na farmacia do novo Comper.

PorKaria disse: Acreditem. o Mohamed fez essa arte do topo no Paint, incrível não? Ele se droga para conseguir essas habilidades.

Mohamed: DESENHEI UM COTOQUINHO! UM COCONUT! E O MENINO JESUS TOITAAADO!!

Quase lá...

Bolete News [1]

"Em protesto, modelo faz topless no Centro do Rio"

Brasileiro anda precisando rever seus conceitos...

Consoante o dicionário: "Protesto: grito, brado de repulsa ou de não-concordância com relação a algo."

Nesta semana, mais precisamente segunda-feira, 28/07, Angel Vaz protestava contra a fome, a injustiça e as promessas não cumpridas pelos políticos.

Tudo bem. Todo cidadão, até mesmo os cariocas, tem direito de demonstrar suas indignações, mas desde quando mulher pelada é protesto?

Protestar com coisa boa e esperar que seu apelo seja considerado pelas autoridades é meio nulo, meio controverso. Uma coisa repele a outra: Há manifestações? Há protesto; Há passeatas? Há protesto; Há tetas? Não há protesto. É assim que funciona. Uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa.

Tem coisas que não fazem muito sentido, sabe? Imaginar que ficar pelada surtirá efeitos políticos é tão difícil quanto imaginar o Boris Casoy pegando meu saquinho na mão, passando talco, assoprando e começando a rir. Meio improvável.

Esperar que este ato gere resultados é tão incoerente quanto compor uma música sertaneja romântica reverenciando homem em vez de mulher. Imagine a música "Água de coco" do Leonardo com a parte "Ela segurava o coco e alisava o canudinho" trocada por "Ele segurava o coco e alisava o canudinho". Em vez de apaixonado, ficaria gay.

Eu não sei bem o que você pensaria do sujeito que segurava o coco e alisava o canudinho, mas é o mesmo que deveria pensar de quem acha que protestar pelado gerará resultado. Tetas não está para repercussão política assim como homem não está para coco.

Tudo bem que parece que explodiu uma bombinha, daquelas de 20 centavos, debaixo da teta esquerda da moça, mas, de qualquer forma, não é motivo para os governantes pensarem "P*TA MERDA! A GENTE PRECISA FAZER ALGUMA COISA SENÃO ELA VAI TIRAR A ROUPA DE NOVO!"

Protesto seria se fosse eu quem tivesse ficado pelado, com essa bunda peluda com a qual Deus me agraciou, essa barriga de verme, e no pinto escrito horizontalmente "P*TA QUE PARIU! AS CRIANCINHAS TÃO PASSANDO FOME! Obs: Lula, vá tomar no c*!" e batendo ele na barriga, igual eu faço às vezes quando estou tomando banho. O problema é que ficaria meio apertado. Talvez não coubesse a última exclamação.

Para sua infelicidade, notoriedade com as autoridades pode não ter conseguido, mas pelo menos mobilzar a solidária população deu certo, conforme veremos abaixo:

(a menos que você seja um gnomo chamado KAPLAUCIUS, deve saber que é só clicar nas imagens para ampliá-las)

Ó que beleza o negão com camisa azul bebê ali, rapaz, claramente mobilizado, solidário e levando muito a sério o protesto. Deixando claro que também não agüenta mais tanta injustiça.


Confesso que me senti contagiado pela alegria daquele bicho tudo largado com aquela arapuca cabulosa ali na cabeça, mas não se deixe enganar pelas aparências. Com certeza ele estava contatando alguma autoridade com sua personal cabine telefônica para dar um basta em tanta corrupção.


E cercada por tanta gente solidária, indignada, até pelo Papai Noel ali atrás (de onde saiu esse cara?), Angel Vaz mostra que não veio para brincadeira mesmo e lança um olhar mais feio que queniano de shortinho passando trote na mãe.

E ah, não. Agora é sério. Observe os trejeitos do cara de verde segurando a bandeira à esquerda. SEMPRE tem que ter um filho da p*ta de um viado seqüelado para levar a sério e apoiar esse tipo de coisa de mulher, né? SEMPRE tem que ter um viado para dar corda, né? Se vão fazer chocolate quente e assistir filme? Tem que ter um viado; Se vão reunir a galera e fazer fondue? Tem que ter um viado; Fazer um "esquenta" e ir com a galera assistir ao Teatro Mágico? Tem que ter um filho da p*ta de um viado; Reunir a turminha alternativa pseudo-intelectual de óculos de armação grande para locar uns filmes cults? Um viado na turma é pouco!

E se pela injustiça, incredibilidade política e fome ela já fez topless, não dou mais três crianças inocentes morrendo com tiro de fuzil de policial militar para ela mostrar a perseguida. Querem apostar quanto?

E, ó, gente, mudando de assunto, quando a Claudinha pedir uma corrente de oração em seu blog, não esqueçam de fazer, beleza? Fiquem atentos.

E agora vou embora porque tô devendo deizão pro garçom.

OBS: Não fui eu quem pôs as estrelas no mamilo da moça. Particularmente, não tenho nada contra mamilos. Eu até curto mamilos. Eu também tenho mamilos.

Para ler a reportagem completa, clique aqui.

Heavy Metal do Senhor

Boa noite caros leitores,

Gostaria de compartilhar com vocês a bênção que minha alma conquistou nesses últimos dias, a minha vida clamava por essa nova luz, a esperança linda de deus tocou o meu coração. Consegui essa bênção do nosso poderoso deus através de palavras maravilhosas que li pela internet.

Para conquistar a glória do nosso santificado, tive apenas que abrir o meu coração, isso foi muito pouco perto dos 30% do meu saláriozinho suado que tive que conceder ao pastor Teixeira para garantir que a mensagem fosse entregue¹. Mas isso não importa, o que importa foi que aprendi muito como pessoa e minha alma se enriqueceu do amor do nosso senhor.

Agora vamos todos juntos rir de uma piada crente:

O papagaio pregador

Havia um irmão que tinha ensinado o papagaio dele a pregar. Então o papagaio e o irmão foram convidados para pregar para mais de um milhão de pessoas. O irmão preparou a palavra em casa e passou tudo para o papagaio. Depois do louvor foi passada a palavra ao papagaio. Só que o papagaio não disse nada. Então o irmão falou no ouvido do papagaio: se você não pregar agora, quando chegarmos em casa eu vou te depenar todo. O papagaio pegou o microfone e disse:

Irmãos, vamos orar. O inimigo está ao meu lado e está furioso.

É muito gostoso rir de coisas saudáveis não é mesmo amigos? Espero que vocês tenham gostado da minha singela mensagem nesse post. Venha conhecer a Igreja do Sétimo Passo de Jesus Cristo.

Obrigado povo de deus e até a próxima!


¹A mensagem foi enviada via Sedex e teve um pequeno atraso de duas semanas.

*Mohamed, graças a pessoas como você que satanas está formando o império dele na terra.

Te Quero [1]

Para você começar a semana bem (se é que algum "você" entrará aqui hoje), o Bolete o presenteia com a primeira série de posts com temas direcionados desta nova fase, dedicada a você, leitor, meio afastado da beleza, com essa cara de atabaque de canhoto, cansado da solidão, dessa vida de Orkut, MSN, jogar bozó e imitar coruja, para que possa encontrar sua cara-metade.

"Te Quero" é a primeira série sensual da internet. É a série com dedinho na boca e chantilly no mamilo esquerdo. É a série depravada, que se fosse gente teria um grupo de pagode chamado Moleke Maroto e seria um diabinho entre quatro paredes. E veio lhe mostrar o que há de mais sensual dando sopa pela internet.

Em homenagem aos jogadores de futebol que freqüentam o blog, a protagonista da estréia é BABY KIMMYEE, ou BONECA GULOSA, como ela carinhosamente se apelida.

Presumo que pela cara e pelo nome você logo perceberá do quê estamos falando: sim, BONECA GULOSA é pocotó. Pocotós são tão criativos para se batizar quanto pagodeiros com seus nomes de grupos de pagode, geralmente formados por duas palavras, sendo a segunda com valor adjetivo atribuído à malemolência ou sensualidade. Ex: Moleque, Maroto, Atrevido, etc.

Está certo. Tudo bem. Todo o mundo tem direito de ser um pouco estranho. Como eu, por exemplo, às vezes para cagar amarro a camisa igual dançarina do caldeirão do Huck. Não deve ser uma cena muito bonita de se ver, mas Boneca Gulosa abusa do direito, é uma curiosa mistura mal sucedida de chupa-cabra com Carla Perez da Mongólia. Vejamos Boneca Gulosa em alguns momentos de descontração:

(Obs: se você também não for um travesti, acho que eu nem preciso avisar que é só clicar nas imagens para ampliá-las)

Boneca Gulosa produzida na balada, deixando claro que foi uma criança que cresceu desobecendo os conselhos do pai ("filho, não vá para perto do padre sem o papai")

MAS QUE PORRA É ESSA, BONECA GULOSA? TU CONSEGUIU ACHAR UM MAIS VIADO QUE VOCÊ, RAPAZ? TIRA ESSA CHUPETA DO NEGÃO, VIADO!


MAS QUE PORRA É ESSA DE NOVO, VIADO? TENTARAM DESENHAR UM TOLETE DE MERDA AÍ, POCOTÓ? APAGA ESSA PORRA, VIADO!

OBS: Detalhe que o objetivo da tatuagem de Boneca Gulosa era tampar as cicatrizes de pedradas que levou das crianças da comunidade em sua infância, mas não deu muito certo. Nem se tatuasse um jegue embaixo da abelha de cima esconderia a seqüela da facada no rim ali, mano.

Rapaz, esse traveco aí do lado está com cara de quem acabou de dar uma volta de caminhão com a Sula Miranda, mas, rapaz, se esse traveco te pega de jeito, rapaz, se resolve te dar um mata-leão, bicho, a menos que tu tenha sido pelo menos vice-campeão em algum campeonato estadual de jiu-jitsu, tu não escapa fácil do traveco, não, rapaz, nem a pau. Ia ter que torcer de jeito os cocos do Pocotó senão a coisa ia ficar feia pro teu lado.

E, para finalizar, agora o assunto é sério. Tudo tem limite. Não são os tsunamis, terremotos, atentados terroristas de 11 de setembro, Caso Isabella, nem o fato de você ficar puto da vida quando não consegue atualizar seu fotolog.com que me fazem questionar se Deus existe; mas sim o que mostrarei a seguir. É esse o tipo de coisa que me faz ter medo, muito medo de reencarnação. Às vezes eu até tento conversar com Deus em minhas orações, mas quando eu faço alguma pergunta ele finge que é epilético e não responde.

Mas voltando ao assunto, POR QUÊ?!?! Me diga POR QUE faz isso??

Ultimamente eu andava com medo só de policial militar, mas agora travecos também andam atormentando o meu sono.

E caso queira ampliar seus relacionamentos e estabelecer contato com Boneca Gulosa, o perfil dela no orkut está aí para isso:
http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=17931903061805879126

Caso Isabella

Contrariando o que o teta de cavalo do PorKaria disse, que voltamos com o blog porque tenho esperanças de trabalhar na Globo, SBT, de percussionista da Zélia Duncan ou em qualquer outro lugar que contrate um piadista, eis que abordarei neste primeiro post de reestréia um assunto sério. Muito sério. Mais sério que qualquer desafio já enfrentado pelos Rangers na Alameda dos Anjos.

Em março deste ano, a menos que você seja mochileiro e tenha passado os últimos meses tomando LSD em algum albergue em Machu Picchu, você, eu, o Bebeto, o Badauí, o Roberto Justus, a filha lésbica da Gretchen, o vocalista do Molejo, o Compadre Washington e todo o país acompanhamos o Caso Isabella.

O que se sabe até então é que Alexandre Nardoni, um rapaz bem família, protagonista da brincadeirinha sadia, sabe-se lá por qual motivo exatamente, mais louco que o Pikachu soltando raio do trovão, obtém a brilhante idéia "Puts! Tô aqui de bobeira. Tô fazendo nada. Acho que vou convidar a minha esposa pra gente dar um pau fodido na minha filha e depois tacá-la pela janela do sexto andar".

Tudo compreensível até aí. Concordamos que, de fato, houve uma barbaridade, que não se deve arremessar ninguém do sexto andar e que não adianta os advogados alegarem que foi em legítima defesa; Por outro lado, não sei se eu que acordei meio Cauby Peixoto, mas o que me intriga é a repercussão que isso gerou. Acho que houve um certo exagero.

Brasileiro, conhecido por conviver diariamente com tragédias, fatalidades e infinitas situações adversas mas, não obstante, mantendo sempre o otimismo, alto astral, 100% energia louca da galera da Bahia, entrou em desespero.

Também já entrei em desespero uma vez, quando um fragmento de dejeto ficou preso na válvula de escape do meu tubo digestivo, aí comecei a me debater igual cavalo de rodeio quando derruba o peão mas ainda fica preso com aquela tira apertando a virilha.

Bom, de qualquer forma, aposto meu cu no bingo que não haveria a mesma repercussão se a menina tivesse cara de quem, quando a mãe faz panqueca, não deixa comer nem uma pura, só misturada com arroz para render.

É tudo uma questão de ponto de vista. Brasileiro que anda muito baixo astral, botando pinga no sagu, precisando ler mais livros de auto-ajuda do estilo "O Poder da Esposa que Ora". Imagine como as coisas seriam encaradas com bem mais naturalidade se tivéssemos metade do estado de espírito que tem o narrador das chamadas da Sessão da Tarde. E como seriam...

"Garotinha se mete numa fria, leva esganadura de tirar o fôlego e vira figurinha carimbada

Em 29 de março, Guarulhos presencia as confusões tamanho família de Alexandre Nardoni e Ana Carolina, essa dupla muito pirada que veio para virar a cidade de pernas pro ar e acabar com o sossego de todo mundo. Mestres na armação, essa dupla apaixonada pelo perigo aprontou confusões que deram o que falar.

Com suas mirabolantes idéias, o casal mais pirado do pedaço resolve transformar a vida de Isabella Nardoni num verdadeiro pesadelo, mas alguma coisa deu errado, arranjaram um problema peso pesado e agora são os principais suspeitos numa terrível trama de assassinato.

Com uma vista paradisíaca, essa criaturinha do outro mundo foi vítima de um grande golpe, leva de sua madrasta nada perfeita uma esganadura de tirar o fôlego, é arremessada de uma altura pra ninguém botar defeito, toma um tombo que até Deus duvida e vira figurinha carimbada.

Pouco depois de os tiras chegarem, essa malandrinha não resistiu e passou desta para melhor.

Como se não bastasse tamanha confusão, um dos tiras, Tenente Fernando Neves, um policial bom pra cachorro, entra em ação, resolve detonar tudo em busca de um grande amor, se mete na maior roubada, volta a ser criança e se envolve num arriscado romance com menores de idade.

Depois de descoberto o esquema de pedofilia, Fernando Neves entra em ação, abre fogo contra si mesmo e acaba com esse excitante jogo de sedução."

E, quando muito dramático, sob esse ponto de vista, o máximo que diria para descrever o caso seria que foi "uma terrível tragédia que mudou o destino dos moradores de uma cidade". Com certeza é uma maneira bem mais fácil de encarar a vida.

OBS: Tug, eu sei que você mora em Guarulhos e é um dos que iam com marmitex, protetor solar e uma cartolina escrito "JUSTIÇA!" passar o dia inteiro em frente às delegacias para gritar "ASSASSINO" quando o casal aparecesse.

Back in Black

É, o blog voltou, isso não vai mudar o mundo, só vai piorar um pouco a internet. o Peido que agora não é mais Peido e que virou Mohamed - essa troca de identidade é uma longa história que vou deixar para outro post - me ofereceu uma boa quantia para ajuda-lo novamente nessa merda toda de blog, ele ainda tem a esperança de ir trabalhar na globo, sbt ou qualquer lugar que contrate um piadista.

Já que é pra ter um blog, que pelo menos não seja igual a 90% dos que existem, um puta ctrl+c / ctrl+v. Vamos escrever para o resto, para os 10% que ainda tem paciência de LER blogs e que acham que estão enganando alguém, já que poderiam estar trabalhando ao invés de ler reclamações de um ex-adolescente e quase adulto frustrado.

Então, como uma velha metódica que um dia eu virá a ser, eu prometo não escrever nesse blog:

- Não vou falar da Dercy Gonçalves, todo mundo sabe que aquela velha não vai morrer nunca.

- A Preta Gil é gorda, e daí? Não vai sentar do meu lado no buzão mesmo.

- Tirar Print Screen (ScreenShot) de sites famosos de noticias, tipo g1, folha, uol e mostrar que la existe um estagiário punheteiro insatisfeito com a vida e que vive digitando errado ou postando fotos estranhas, só para gerar essas infames piadinhas prontas.

- Vídeos do Youtube (eu ia prometer isso, mas sei que não ia conseguir cumprir, no youtube é possivel você achar um viking dançando techno em pleno século XXI, não iria conseguir não postar isso.)

- Piada Pronta, se a piada já esta pronta, não vai ser eu o bozo de querer divulgar a piada. Nada daquelas imagens prontas com comentários deprimentes.

Vou parar de prometer as coisas... agora é a vez do Mohamed falar:

Você, querido leitor, desocupado, monobola, oferenda pra Iemanjá, o qual a inclusão digital já chegou até seu município ou vilarejo, que está aí com essa cara de quem passou a noite inteira ouvindo Timbalada, que chegou aqui por engano ou por estar cansado desse humor de internet estilo Chipa Doida, se atente às promessas do cabeça de arapuca do PorKaria.

Não deixe que abusem da sua ignorância, leitor. Não se deixe levar por esse humor feito para quem não conseguia voar direito nas fases que precisava usar a peninha, no Mario do Super Nintendo. Por esse estilo Chipa Doida de ser: uma imagem, um balãozinho e uma piada manjada.

Enfim, depois de ausente por pouco menos de dois anos, gingando capoeira, tocando berimbau e fazendo origamis, estou de volta com minha nova sunga verde-biscate e com o mesmo propósito: proporcionar que meia dúzia de internautas - que se reveza entre Orkut, MSN e a arte de teclar com uma só mão - leia algo com mais de 7 linhas.

Para finaizar, caso queira, clique aqui para participar da comunidade do Bolete no Orkut. Só gente bonita. Parece um monte de pedreiros na festa de confraternização da obra.

Até os próximos posts.

Te porro.